Грузия – Шеварнадзе – Абхазия
Грузия – Саакашвили – Южная Осетия (*Россия?..)

Называется – найди 10 отличий.

Я отказываюсь понимать, что происходит в головах этих людей. Знаю, что разводить дебаты о ценности человеческой жизни бессмысленно. Знаю, что ноги растут из США. Знаю, что это изначально провокация против России. Как обычно, Саакашвили обвиняет во всем Россию, как всегда, это именно наши войска начали обстрел грузинских сел, естественно, именно российские танки и БТР сейчас на территории Грузии… Как обычно…

На всех каналах: война в Южной Осетии, горячая точка…

И самое страшное – это осознание своей беспомощности...

Вообще-то, эта запись должна была появиться еще вчера, но ЦентрТелеком решил пошутить на тему «А у вас деньги кончились!». Причем, именно пошутить, т.к. деньги на счету были, просто он решил их заныкать на вечерок. Но дабы плоды моего душевного мракобесия не пропали даром, выкладываю вчерашние эмоции сегодня. Как у Булгакова, «второй свежести» ;)

Что-то в последнее время меня все чаще и чаще тянет в свой ЖЖ… О причинно-следственных связях буду рассуждать после 27.06. А сейчас я просто опять пишу…

Опять я жду чего-то от человека. Точнее ждала. Снова вылезает эта наитупейшея черта – судить других по себе. Когда я научусь принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь приписать им какие-то черты, какие я бы хотела в них видеть. Ну необязательный человек, ну не вполне серьезный, ну пообещал и забыл… Ну и что с того? Почему я все время порчу себе настроение и отношение к человеку из-за этого? Неприятный осадок на душе, причем, по моей вине.
Просьба № 2 – отключите мне часть мозга, ответственную за фантазии!!! Вот нафантазирую, напридумываю себе всяких разностей… А потом как ребенок надуваю губы, когда реальность лобзиком обтачивает мои «мечталки»… Вроде должна уже привыкнуть, пора бы понять, что не вокруг меня шарик вертится, и что вещи, от меня не зависящие, никогда не будут такими, какими я их вижу. Или хотела бы видеть…

Вот все-таки интересно, это у меня моё творческое воспалилось, и оно, не находя выхода в общепринятой форме стихоплетства и музицирования, перекидывается на реальную жизнь? Наверное, пора начинать писать «в ящик». И общественность будет спокойна, и фантазия моя усмирится немножко.

А еще такое наблюдение: когда у меня перегревается мозг в течение длительного времени, мне хочется на время стать героиней какого-нибудь кинА, в идеале в стиле Тарантино ;) ;) ;) Чтобы не коммутаться по поводу морально-этических основ и глубинных мотивов своих поступков, с последующим анализом причинно-следственных связей )))) Хочется иногда просто безбашенного выброса адреналина в кровушку! Может, мне просто пора научиться-таки кататься на велике?? Пара переломов, пара десятков синяков и пара сотен ссадин и мелких царапин, полученных в процессе обучения, должны меня усмирить, как думаете?

Слушаю Lara Fabian “Je t’aime” (запись с концерта). Чуть не рыдаю. Во дура… Растрепала мне эта песня весь последний нерв... Бывает так, что какое-то время находишься в странном состоянии чувственного отупения, а потом что-то (причем этим "что-то" может быть что угодно) взрывает твою душу, и всё. И дальше уже себя не контролируешь. Далеко меня сейчас понесло... Какие-то ситуации в голове всплывают, надежды, мечты... (*смахивает на мемуары в 80 лет... а пофиг!) Вопрос на засыпку: когда я мечтала в последний раз вообще? А ведь это красиво - мечтать. Такое чувство... легкое, светлое, как будто и силы притяжения нет вовсе. Когда мечтаешь, то забываешь о многом, а мне иногда хочется забыть некоторые моменты. Только навсегда.

Взгрустнулось...

Юлько, посмотри "Аризонскую мечту" Кустурицы, а я тебе потом вышлю свою сочиняловку на английском про мечты. Там тоже все красиво...

Интересно, меня одну так клинит?

Интегральная йога - явный намек на мою вялотекущую шизофрению. Достоевский - явно незаслуженная и неуместная лесть. Ричард Бах - привет из прошлого. А на "Любовь и бульдог"... даже мне ответить нечего ))))

Была тут думка поменять внешний вид моего ЖЖ на что-то более светлое, но потом я просмотрела предыдущие редкие записи и поняла что они (особенно некоторые из них) будут достаточно дико смотреться на фоне розовых сердечек и голубых слонов. Это что-то вроде лирического отступления.

Предвкушение… Или вернее сказать, ожидание? Ждешь итога. А предвкушаешь последствия. Так что скорее всего именно предвкушение.

Совсем скоро Юлько сократит расстояние между нами до минимально возможного в рамках физического мира. Да, Карма Барселонского Туалета продолжает работать, география расширяется. Надо повесить на стене карту и флажками отмечать города, где мы успели встретиться. Теперь вот Курск. И я предвкушаю последствия ее приезда… Честно говоря, чуть-чуть нервничаю. Сама не знаю, почему. Лихорадочно перебирая в мозгу возможные «достопримечательности», которые было бы неплохо успеть показать, вспоминая любопытные места, в которые хотелось бы ее сводить, я понимаю, что на самом деле больше всего на свете я хочу чтобы она просто была какое-то время рядом, чтобы можно было пытаться облечь эмоции в слова, мимику, жесты, чтобы можно было видеть реакцию и поднимать самые дикие темы в процессе нашего общения. Я волнуюсь и предвкушаю… Скоро. Совсем скоро.

Еще скорее будет 8 утра 27 июня и очередной рубеж – защита диплома. И я предвкушаю шальной вечер 27 июня 2008 года. Я даже приблизительно не могу предположить, какие эмоции я буду испытывать в этот вечер… И я предвкушаю. Но совершенно не волнуюсь. Скорее трясусь и колочусь от дикого ужаса…. ))))))

А еще появился неожиданный человек в моей жизни. Неожиданный, интересный, живой, и, как он сам признался, маньяк. ))))) Но не меня этим пугать. Сама такая. И тут я опять предвкушаю. Предвкушаю последствия. Потому что впервые в жизни они видятся мне туманными. Точнее сказать, совсем почти не видятся. Возможно, к концу этой недели что-то прояснится. Но не факт. Ощущение предвкушения стало визитной карточкой нашего общения. Встречаясь с ним, я уже с нетерпением жду следующей встречи. Может, это временная эйфория от появления нового человека, может, это все еще весна играет. Пока что есть только четкое ощущение того, что мы в чем-то на одной волне. Да… А завтра новый день и мы опять встретимся. А я уже на 2 шага вперед, думаю, когда встретимся снова после завтрашней встречи. Дико. Особенно для меня. Но любопытно.

А еще я предвкушаю свои ощущения, когда мне через 4 часа надо будет поднимать себя за волосы с кровати, дабы методом самовыталкивания, выбраться из дома на беговую дорожку ))))

Ну, что… поехали?

№1 Ю. Шевчук – Белая ночь.
Пробегусь по последним событиям моей не Бог весть какой великой жизни. Я в ней теряюсь. Сдала сессию на очке, выспалась… Подкатила заочка. Сегодня узнала, что за две недели мне надо написать научную статью (или две) для международной конференции по психологии, которая будет проходить в Петербурге 11-12 апреля. Аж перекосило всю от пафоса, пока писала это предложение. Однако это в моей жизни присутствует. Старостат на заочке… вся такая начальница… тьфу!.. и это тоже имеет место быть. Почему?..

№2 Ночные Снайперы – 31 весна.
Да, да, да! Я хочу заставить свои пальцы вспомнить потертые лады «Знаменитой красной гитары», смыться куда-нибудь от всех и проорать пару песен своим дурным голосом! Да хоть ту же «31ю весну»! Хочу влезть в бесформенные штаны, натянуть толстовку и гулять по городу ночью… Цепляюсь за эти желания, как за…

№3 Ночные Снайперы – Редкая птица
…как утопающий за соломинку… Только вот в чем я тону? И тону ли вообще? Может, я все еще сопротивляюсь страшному явлению взросления? Или опять боюсь принимать на себя ответственность за свои решения? Мол, поступила на 2 вышки, сама связалась с этой конференцией и иже с ними… а теперь хочу от всего этого отказаться из-за… Из за чего?… самой бы знать. Нельзя сказать, что мне это в напряг. По времени-то успеваю. Что же ноет тогда во мне, а?..

№4 Ночные Снайперы – Осень ну и что?..
Еще, я опять испортила отношения с человеком (или К человеку?). И опять сама в этом виновата. Когда я уже перестану судить по себе, и ожидать от человека чего-то??

№5 Воскресение – Солдат вселенной (Я привык бродить один)
Если бы не мои тупые ожидания, мое отношение к человеку никак не изменилось бы. Теперь, как бы я ни старалась, я не смогу избавиться от ощущения «чего-то не того». Однако… на редкость «складно и понятно» я сегодня мысли излагаю… Эта дурацкая фотография в рамке так и валяется на подоконнике. Еще и с подписью. «Ромка! Спасибо тебе….» и прочее, прочее, прочее… Какой вообще к хренам ромка??? Дарить теперь некому. Нафиг. Все перечеркнуть. Ой, мамочки… Выкинуть мозги на недельку-другую, чтоли?… Ой, Сапунов, знал бы ты, как я сама хочу «…бежать из ледяного плена…».

№6 Смысловые Галлюцинации – Вечно молодой
Как в одной голове уместить две разные сущности? Как я могу строить карьеру (фуу… замахал пафос!!!), шляясь в драных джинсах с гитарой за плечами и плеером в ушах??? Что мне надо от жизни, а?

№7 ДДТ – Вороны…
Проблема в том, что ничего не изменится. Я так же буду учиться, писать бесконечные курсовые, защищать дипломЫ, сдавать госы… потом работать. И все так же я мысленно не буду расставаться со «Знаменитой красной…», хотя пальцы давно не сгибаются и аккорды забыты… По-прежнему, буду иногда неуклюж прилаживать строчки одну к другой, по-прежнему буду мечтать научиться рисовать «Чтобы природу кра-а-аси-и-и-во та-а-ак… : )» Еще вера… красной нитью через мою жизнь. Теоретически, я знаю, от чего мне надо отказаться. Практически я этого сделать не могу. Каждый вечер 2 главы из Евангелия… вопросы, вопросы, вопросы… Я даже боюсь их задавать, не говоря уже о том, чтобы услышать ответ… Не потяну.

До чего же я слабая…

Сегодня умерла бабушка. Мы тогда были в Щиграх, на литургии. Она умерла в 7:30. В это время, наверное, Херувимскую пели.

…нет. Связный рассказ не получится. Мысли путаются. Да и не рассказ это вовсе. Просто надо выговориться. Просто некому. Бумага все стерпит… может, виртуальная «бумага» сможет заменить настоящую?..

Сколько раз я была не права… только прощения теперь просить не у кого. Я сегодня три раза бегала домой, к бабушке. Только сегодня до меня дошло, что дорога от моего дома до бабушки занимает 5-7 минут времени. Пешком. Но раньше я заходила к ней раз в неделю, а то и реже. ПОЧЕМУ? Что мешало? Все время находились какие-то причины, дела, заботы… Дико понимать, что человека уже нет. Когда человек жив, с нами рядом, мы часто вспоминаем какие-то неурядицы, трудности в общении, сложные ситуации. Зато когда понимаешь, что человека уже нет, вспоминается только то, что бабушка была… БЫЛА… удивительно светлым, добрым человеком. Как она заботилась о нас!.. Она всегда говорила «Не хочу быть в тягость детям». Все время молилась, чтобы умереть быстро, чтобы не обременять никого. Она чувствовала. Она все знала, знала что умирает. Но до последнего никому ничего не говорила. Так и ушла…

Господи.. Сколько всего можно было сделать… Когда мы ехали из Щигров в Курск на такси, за окном была странная картинка… Все черно-белое. Поля, припорошенные снегом. Голые, черные деревья, придорожные кусты… Черно-белое безмолвие. Когда говорить не с кем, молчание понятно. Но, пока человек рядом… БЫЛ рядом… как оправдать тишину?

Можно БЫЛО… но НЕ БЫЛО.

Никогда не прощу себе этого.

Отвратительно.

Терпеть не могу когда так вот ни с того, ни с сего накатывает. Сидишь себе, пишешь работу на организационное поведение, и - на вот тебе! - очередной приступ депреSSа...
Казалось бы, я уже давно свыклась и даже как-то сжилась с той мыслью, что у меня все не как у людей. Если друзья - то не ближе, чем за 4 000 км. Ближе мне по карме, чтоб ее, неположено... А хочется. Просто иногда одиночество замыкает тебя в какой-то вакуум, и все... Как же тихо за окном... Вид центральной улицы города, на которой нет ни одного человека, и ни одной машины... Как будто я сейчас вообще одна во всем мире.
Простые радости живого общения с близкими людьми, увы, мне недоступны.

Цените то, что у вас есть. Кажущиеся обычными и обыденными вещи порой бывают нужнее воздуха... А когда они исчезают из нашей жизни, иногда становится невозможно жить...


...совсем

Нет, как это всё-таки здорово - пересечься на 7 минут в КВИПе, перекинуться парой слов с другом, которого не видела уже полгода... Поболтали немножко, поддержали друг друга, смотришь, и небо вроде светлее стало, и солнышко немного греет, и пары до 21:10 не так сильно расстраивают... да что там! даже деловая вранцузская переписка не такая уж отвратительная оказывается :)
Как же это иногда необходимо - просто частичка позитива от близкого человека! :) :) :)


...но времени в сутках это, к сожалению, не прибавляет...

...так что там с французской перепиской?...

Удивительная частота записей - чуть реже, чем раз в два месяца! :) :) :) А я еще хотела в свое время на журналиста идти...

 Иногда мне хочется чтобы наша необъятная и горячо любимая мной Россия была хотя бы чуть-чуть поменьше... Тогда я была бы немного ближе к своим близким... Они совсем разные, и с каждым из них меня связывает что-то свое, и это только наше, личное, недоступное другим... Где же они?...

( и кто же они?... )

Просматривала "Иллюзии" Ричарда Баха, и решилась перефразировать одну фразу автора. Вот что у меня получилось:
Жизнь - это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь задачи. Ты волен написать ложь, правду, или просто чепуху. Единственное, чего ты не можешь сделать - вырвать страницу...