Ceterum censeo

война

2008-08-08T19:29:33Z

Грузия – Шеварнадзе – Абхазия
Грузия – Саакашвили – Южная Осетия (*Россия?..)

Называется – найди 10 отличий.

Я отказываюсь понимать, что происходит в головах этих людей. Знаю, что разводить дебаты о ценности человеческой жизни бессмысленно. Знаю, что ноги растут из США. Знаю, что это изначально провокация против России. Как обычно, Саакашвили обвиняет во всем Россию, как всегда, это именно наши войска начали обстрел грузинских сел, естественно, именно российские танки и БТР сейчас на территории Грузии… Как обычно…

На всех каналах: война в Южной Осетии, горячая точка…

И самое страшное – это осознание своей беспомощности...

У всех тараканы, как тараканы, а у меня мадагаскарские…

2008-06-06T12:36:02Z

Вообще-то, эта запись должна была появиться еще вчера, но ЦентрТелеком решил пошутить на тему «А у вас деньги кончились!». Причем, именно пошутить, т.к. деньги на счету были, просто он решил их заныкать на вечерок. Но дабы плоды моего душевного мракобесия не пропали даром, выкладываю вчерашние эмоции сегодня. Как у Булгакова, «второй свежести» ;)

Что-то в последнее время меня все чаще и чаще тянет в свой ЖЖ… О причинно-следственных связях буду рассуждать после 27.06. А сейчас я просто опять пишу…

Опять я жду чего-то от человека. Точнее ждала. Снова вылезает эта наитупейшея черта – судить других по себе. Когда я научусь принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь приписать им какие-то черты, какие я бы хотела в них видеть. Ну необязательный человек, ну не вполне серьезный, ну пообещал и забыл… Ну и что с того? Почему я все время порчу себе настроение и отношение к человеку из-за этого? Неприятный осадок на душе, причем, по моей вине.
Просьба № 2 – отключите мне часть мозга, ответственную за фантазии!!! Вот нафантазирую, напридумываю себе всяких разностей… А потом как ребенок надуваю губы, когда реальность лобзиком обтачивает мои «мечталки»… Вроде должна уже привыкнуть, пора бы понять, что не вокруг меня шарик вертится, и что вещи, от меня не зависящие, никогда не будут такими, какими я их вижу. Или хотела бы видеть…

Вот все-таки интересно, это у меня моё творческое воспалилось, и оно, не находя выхода в общепринятой форме стихоплетства и музицирования, перекидывается на реальную жизнь? Наверное, пора начинать писать «в ящик». И общественность будет спокойна, и фантазия моя усмирится немножко.

А еще такое наблюдение: когда у меня перегревается мозг в течение длительного времени, мне хочется на время стать героиней какого-нибудь кинА, в идеале в стиле Тарантино ;) ;) ;) Чтобы не коммутаться по поводу морально-этических основ и глубинных мотивов своих поступков, с последующим анализом причинно-следственных связей )))) Хочется иногда просто безбашенного выброса адреналина в кровушку! Может, мне просто пора научиться-таки кататься на велике?? Пара переломов, пара десятков синяков и пара сотен ссадин и мелких царапин, полученных в процессе обучения, должны меня усмирить, как думаете?

"...Comme un fou..."

2008-06-03T23:06:58Z

Слушаю Lara Fabian “Je t’aime” (запись с концерта). Чуть не рыдаю. Во дура… Растрепала мне эта песня весь последний нерв... Бывает так, что какое-то время находишься в странном состоянии чувственного отупения, а потом что-то (причем этим "что-то" может быть что угодно) взрывает твою душу, и всё. И дальше уже себя не контролируешь. Далеко меня сейчас понесло... Какие-то ситуации в голове всплывают, надежды, мечты... (*смахивает на мемуары в 80 лет... а пофиг!) Вопрос на засыпку: когда я мечтала в последний раз вообще? А ведь это красиво - мечтать. Такое чувство... легкое, светлое, как будто и силы притяжения нет вовсе. Когда мечтаешь, то забываешь о многом, а мне иногда хочется забыть некоторые моменты. Только навсегда.

Взгрустнулось...

Юлько, посмотри "Аризонскую мечту" Кустурицы, а я тебе потом вышлю свою сочиняловку на английском про мечты. Там тоже все красиво...

Интересно, меня одну так клинит?

Забавно...

2008-05-26T22:00:57Z

Произведения, наиболее похожие по частоте слов на блог index_animi v. 0.11

Ричард Бах: Интервью с Ричардом Бахом
Андре Жид: Пасторальная симфония
Интегральная йога: Сатпрем. Бунт земли. Сборник эссе
Геннадий Гор: Мальчик
Инна Кинзбурская: Один год в Израиле (записки репатрианта)
Дмитрий Биленкин: Праздник неба
Франсуа Мориак: Подросток былых времен
Федор Михайлович Достоевский: Братья Карамазовы
Владислав Анатольевич Бахревский: Строение пера
Пэлем Грэнвил Вудхауз: Любовь и бульдог

(c) stanislav_mikov
А какие произведения похожи на ваш блог???

Интегральная йога - явный намек на мою вялотекущую шизофрению. Достоевский - явно незаслуженная и неуместная лесть. Ричард Бах - привет из прошлого. А на "Любовь и бульдог"... даже мне ответить нечего ))))

Предвкушение

2008-05-26T21:50:41Z

Была тут думка поменять внешний вид моего ЖЖ на что-то более светлое, но потом я просмотрела предыдущие редкие записи и поняла что они (особенно некоторые из них) будут достаточно дико смотреться на фоне розовых сердечек и голубых слонов. Это что-то вроде лирического отступления.

Предвкушение… Или вернее сказать, ожидание? Ждешь итога. А предвкушаешь последствия. Так что скорее всего именно предвкушение.

Совсем скоро Юлько сократит расстояние между нами до минимально возможного в рамках физического мира. Да, Карма Барселонского Туалета продолжает работать, география расширяется. Надо повесить на стене карту и флажками отмечать города, где мы успели встретиться. Теперь вот Курск. И я предвкушаю последствия ее приезда… Честно говоря, чуть-чуть нервничаю. Сама не знаю, почему. Лихорадочно перебирая в мозгу возможные «достопримечательности», которые было бы неплохо успеть показать, вспоминая любопытные места, в которые хотелось бы ее сводить, я понимаю, что на самом деле больше всего на свете я хочу чтобы она просто была какое-то время рядом, чтобы можно было пытаться облечь эмоции в слова, мимику, жесты, чтобы можно было видеть реакцию и поднимать самые дикие темы в процессе нашего общения. Я волнуюсь и предвкушаю… Скоро. Совсем скоро.

Еще скорее будет 8 утра 27 июня и очередной рубеж – защита диплома. И я предвкушаю шальной вечер 27 июня 2008 года. Я даже приблизительно не могу предположить, какие эмоции я буду испытывать в этот вечер… И я предвкушаю. Но совершенно не волнуюсь. Скорее трясусь и колочусь от дикого ужаса…. ))))))

А еще появился неожиданный человек в моей жизни. Неожиданный, интересный, живой, и, как он сам признался, маньяк. ))))) Но не меня этим пугать. Сама такая. И тут я опять предвкушаю. Предвкушаю последствия. Потому что впервые в жизни они видятся мне туманными. Точнее сказать, совсем почти не видятся. Возможно, к концу этой недели что-то прояснится. Но не факт. Ощущение предвкушения стало визитной карточкой нашего общения. Встречаясь с ним, я уже с нетерпением жду следующей встречи. Может, это временная эйфория от появления нового человека, может, это все еще весна играет. Пока что есть только четкое ощущение того, что мы в чем-то на одной волне. Да… А завтра новый день и мы опять встретимся. А я уже на 2 шага вперед, думаю, когда встретимся снова после завтрашней встречи. Дико. Особенно для меня. Но любопытно.

А еще я предвкушаю свои ощущения, когда мне через 4 часа надо будет поднимать себя за волосы с кровати, дабы методом самовыталкивания, выбраться из дома на беговую дорожку ))))

7

2008-01-26T00:32:17Z

Ну, что… поехали?

№1 Ю. Шевчук – Белая ночь.
Пробегусь по последним событиям моей не Бог весть какой великой жизни. Я в ней теряюсь. Сдала сессию на очке, выспалась… Подкатила заочка. Сегодня узнала, что за две недели мне надо написать научную статью (или две) для международной конференции по психологии, которая будет проходить в Петербурге 11-12 апреля. Аж перекосило всю от пафоса, пока писала это предложение. Однако это в моей жизни присутствует. Старостат на заочке… вся такая начальница… тьфу!.. и это тоже имеет место быть. Почему?..

№2 Ночные Снайперы – 31 весна.
Да, да, да! Я хочу заставить свои пальцы вспомнить потертые лады «Знаменитой красной гитары», смыться куда-нибудь от всех и проорать пару песен своим дурным голосом! Да хоть ту же «31ю весну»! Хочу влезть в бесформенные штаны, натянуть толстовку и гулять по городу ночью… Цепляюсь за эти желания, как за…

№3 Ночные Снайперы – Редкая птица
…как утопающий за соломинку… Только вот в чем я тону? И тону ли вообще? Может, я все еще сопротивляюсь страшному явлению взросления? Или опять боюсь принимать на себя ответственность за свои решения? Мол, поступила на 2 вышки, сама связалась с этой конференцией и иже с ними… а теперь хочу от всего этого отказаться из-за… Из за чего?… самой бы знать. Нельзя сказать, что мне это в напряг. По времени-то успеваю. Что же ноет тогда во мне, а?..

№4 Ночные Снайперы – Осень ну и что?..
Еще, я опять испортила отношения с человеком (или К человеку?). И опять сама в этом виновата. Когда я уже перестану судить по себе, и ожидать от человека чего-то??

№5 Воскресение – Солдат вселенной (Я привык бродить один)
Если бы не мои тупые ожидания, мое отношение к человеку никак не изменилось бы. Теперь, как бы я ни старалась, я не смогу избавиться от ощущения «чего-то не того». Однако… на редкость «складно и понятно» я сегодня мысли излагаю… Эта дурацкая фотография в рамке так и валяется на подоконнике. Еще и с подписью. «Ромка! Спасибо тебе….» и прочее, прочее, прочее… Какой вообще к хренам ромка??? Дарить теперь некому. Нафиг. Все перечеркнуть. Ой, мамочки… Выкинуть мозги на недельку-другую, чтоли?… Ой, Сапунов, знал бы ты, как я сама хочу «…бежать из ледяного плена…».

№6 Смысловые Галлюцинации – Вечно молодой
Как в одной голове уместить две разные сущности? Как я могу строить карьеру (фуу… замахал пафос!!!), шляясь в драных джинсах с гитарой за плечами и плеером в ушах??? Что мне надо от жизни, а?

№7 ДДТ – Вороны…
Проблема в том, что ничего не изменится. Я так же буду учиться, писать бесконечные курсовые, защищать дипломЫ, сдавать госы… потом работать. И все так же я мысленно не буду расставаться со «Знаменитой красной…», хотя пальцы давно не сгибаются и аккорды забыты… По-прежнему, буду иногда неуклюж прилаживать строчки одну к другой, по-прежнему буду мечтать научиться рисовать «Чтобы природу кра-а-аси-и-и-во та-а-ак… : )» Еще вера… красной нитью через мою жизнь. Теоретически, я знаю, от чего мне надо отказаться. Практически я этого сделать не могу. Каждый вечер 2 главы из Евангелия… вопросы, вопросы, вопросы… Я даже боюсь их задавать, не говоря уже о том, чтобы услышать ответ… Не потяну.

До чего же я слабая…

необратимость

2008-01-08T00:13:53Z

Сегодня умерла бабушка. Мы тогда были в Щиграх, на литургии. Она умерла в 7:30. В это время, наверное, Херувимскую пели.

…нет. Связный рассказ не получится. Мысли путаются. Да и не рассказ это вовсе. Просто надо выговориться. Просто некому. Бумага все стерпит… может, виртуальная «бумага» сможет заменить настоящую?..

Сколько раз я была не права… только прощения теперь просить не у кого. Я сегодня три раза бегала домой, к бабушке. Только сегодня до меня дошло, что дорога от моего дома до бабушки занимает 5-7 минут времени. Пешком. Но раньше я заходила к ней раз в неделю, а то и реже. ПОЧЕМУ? Что мешало? Все время находились какие-то причины, дела, заботы… Дико понимать, что человека уже нет. Когда человек жив, с нами рядом, мы часто вспоминаем какие-то неурядицы, трудности в общении, сложные ситуации. Зато когда понимаешь, что человека уже нет, вспоминается только то, что бабушка была… БЫЛА… удивительно светлым, добрым человеком. Как она заботилась о нас!.. Она всегда говорила «Не хочу быть в тягость детям». Все время молилась, чтобы умереть быстро, чтобы не обременять никого. Она чувствовала. Она все знала, знала что умирает. Но до последнего никому ничего не говорила. Так и ушла…

Господи.. Сколько всего можно было сделать… Когда мы ехали из Щигров в Курск на такси, за окном была странная картинка… Все черно-белое. Поля, припорошенные снегом. Голые, черные деревья, придорожные кусты… Черно-белое безмолвие. Когда говорить не с кем, молчание понятно. Но, пока человек рядом… БЫЛ рядом… как оправдать тишину?

Можно БЫЛО… но НЕ БЫЛО.

Никогда не прощу себе этого.

message personnel pour QUKKA!!

2007-12-03T19:55:55Z

ДруГ!!! Я рада за тебя, за твой декабрь, за то, что ты закрыла свинцовый сезон дождей, а за твое МЫСЛЕСЛИЯНИЕ с Гессе особенно!! А вот я, по-моему, увлеклась лабиринтами осени, и теперь не могу найти дорогу назад… бьюсь головой о стену, но стена оказывается крепче…

Дай мне руку!!! Вытащи мой мозг из ноября!!!

Может, в этом году мне просто не везет на …БРЬ? Напряг начался с приходом месяца сентяБРЬ, который сменился октяБРЁм, впоследствии канувшем в нояБРЬ, из которого ты успешно выскочила в зиму, но я умудрилась завязнуть и в декаБРЕ…

Скорее бы янвАРЬ!!!

оле! оле! оле!....... оле?...

2007-11-17T20:28:46Z

Как прикажете это понимать, товарищи защитники?? Стоило рвать задницы в матче с Англией, чтобы весь сезон пошел насмарку в Израиле? Блин... Это же надо, такой подарок Англии сделать.
Вечер испорчен. Папа говорил, что сыграют 2:1. Угадал с точностью до обратного.
Гусев все говорил "Ой, устали, устали..." И что?? Надо каждый раз играть, как в последний раз, так, как будто от этого зависит ВСЕ, даже твоя жизнь. А не так, как умеем только мы - раскачиваемся первый тайм, а второй из штанов выскакиваем.

о высоком

2007-11-14T23:12:15Z

POSTSCRIPTUM
Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

И.А.Бродский

разобралась-таки!.. легче не стало.

2007-11-11T23:52:06Z

Все в жизни случается внезапно. Сегодня я посмотрела в окно и увидела, что пошел первый снег. В один день зима сменила осень.

Тогда же я поняла, что то, что я чуть не назвала страшным словом на букву Л, как я и предполагала, оказалось именно временным душевным мракобесием. Эх, Юльк, надо мне было с тобой на что-нибудь поспорить!

Надо меньше смотреть романтические рождественские комедии : ) А то начинаешь потом в каждом встречном видеть «того самого».

«Со мной моя нежность, да что с нею делать?…» («Всему свое время» Шахрин, Настя)

нет, ну до чего же иногда погано на душе бывает!...

2007-10-11T22:28:08Z

Отвратительно.

Терпеть не могу когда так вот ни с того, ни с сего накатывает. Сидишь себе, пишешь работу на организационное поведение, и - на вот тебе! - очередной приступ депреSSа...
Казалось бы, я уже давно свыклась и даже как-то сжилась с той мыслью, что у меня все не как у людей. Если друзья - то не ближе, чем за 4 000 км. Ближе мне по карме, чтоб ее, неположено... А хочется. Просто иногда одиночество замыкает тебя в какой-то вакуум, и все... Как же тихо за окном... Вид центральной улицы города, на которой нет ни одного человека, и ни одной машины... Как будто я сейчас вообще одна во всем мире.
Простые радости живого общения с близкими людьми, увы, мне недоступны.

Цените то, что у вас есть. Кажущиеся обычными и обыденными вещи порой бывают нужнее воздуха... А когда они исчезают из нашей жизни, иногда становится невозможно жить...

...совсем

хорошо-то как!..

2007-09-27T12:33:18Z

Нет, как это всё-таки здорово - пересечься на 7 минут в КВИПе, перекинуться парой слов с другом, которого не видела уже полгода... Поболтали немножко, поддержали друг друга, смотришь, и небо вроде светлее стало, и солнышко немного греет, и пары до 21:10 не так сильно расстраивают... да что там! даже деловая вранцузская переписка не такая уж отвратительная оказывается :)
Как же это иногда необходимо - просто частичка позитива от близкого человека! :) :) :)

...но времени в сутках это, к сожалению, не прибавляет...

...так что там с французской перепиской?...

немного статистики :)

2007-09-23T21:34:30Z

Удивительная частота записей - чуть реже, чем раз в два месяца! :) :) :) А я еще хотела в свое время на журналиста идти...

нахлынуло что-то...

2007-09-23T21:30:32Z

Иногда мне хочется чтобы наша необъятная и горячо любимая мной Россия была хотя бы чуть-чуть поменьше... Тогда я была бы немного ближе к своим близким... Они совсем разные, и с каждым из них меня связывает что-то свое, и это только наше, личное, недоступное другим... Где же они?...

Маринка… даже и не знаю, кто она мне. То ли друг, то ли полноценная часть меня, то ли еще кто-нибудь. Лучше всего связь между нами описывает фраза «Мы с тобой одной крови – ты и я.». Она моя сумасшедшая кошка, которая гуляет сама по себе, моя безумная женщина… Только в разговоре с ней мы можем иногда сказать «скотина», обращаясь друг к другу, НО это говорится с особым прищуром и нежно-ласковым оттенком в голосе… Вообще, наше общение – это что-то из области шифров, тайнописи или чего-то еще таинственного. Мало кто в состоянии понять и правильно перевести на нормальный язык наши культовые фразы из серии «Плакать до слез…» и «…аж мышцы расслабляются…» :) Мы можем по полгода не подавать признаков жизни, а потом взахлеб рассказывать друг другу что и как, выспрашивать все-все до мельчайшей подробности. Но, при этом, иногда мы можем ограничиться тремя смс, но сказано будет больше, чем если бы мы проговорили весь день. Только с ней я могу спокойно молчать и знать, что она ПОНИМАЕТ то, о чем я молчу… А началось всё еще до нашего рождения… Моя мама повстречала ее маму в состоянии глубокой беременности Мариной, после чего прибежала к папе с истерикой «Хочу ребенка!!», так что у нас еще дородовая связь… Ох, не зря через наши отношения красной нитью проходит фраза про «одну кровь…». Потом был общий детский сад и общий двор, была ее собака Малыш (в детстве я считала, что большего счастья, чем такая собака, и быть не может)… А потом и школа, одна парта на двоих, негласный договор – с меня гуманитарные науки, с Маринки – технические. Был УПК, где мы на машинке печатали друг другу «письма из горящего танка»… Была музыкальная школа… Были танцы… Потом был подростковый период, был разлад, который продлился ровно неделю, больше ни она, ни я не выдержали. Как раз после этого разлада Маринка в письме написала мне про то, что мы одной крови… Мы писали друг другу письма, сидя за одной партой, и проживая в 15 минутах ходьбы друг от друга. Просто мы никогда не умели (да и по сей день не умеем) говорить о наших чувствах в лицо. Иногда помогала музыка. Например, «Ночные Снайперы» - это целая эпоха моей пока еще недолгой жизни. Иногда мне кажется, что никто, кроме нас по-настоящему не понимает их песни. Вообще, если начать перечислять всё, что нас связывало, и связывает по сей день, то не хватит ни одного ЖЖ, ни одного блога, ни… вообще ничего не хватит! В школьный период было всё. Был КВН. Игры записывались на видео, были любимые команды (как правило, одни на двоих), от количества просмотров и пересмотров большую часть мы цитировали наизусть, и даже спустя два и три года после окончания школы мы вместе смотрели эти старые, затертые до невозможности кассеты с играми любимых «Уездного города», «Утомленных солнцем», «Уральских пельменей»… Был Великий И Ужасный Стивен Кинг. Книги читались взахлеб. Доставали их везде, где это только представлялось возможным, вплоть до учителей в школе. Кстати, Марин, я помню, что ты до сих пор не вернула нашей ОБЖ-шнице 2 книги :) Вот такая я злопамятная! :) По утрам в школе мы делились впечатлениями о том, как же все-таки страшно читать Кинга ночью, одной, в кровати, при свете одной только настольной лампы… От страха кутаешься в одеяло, закрываешь глаза, но от любопытства немножко приоткрываешь один и так вот читаешь… Мы вместе уставали от нашего маленького городка, вместе мечтали скорее закончить школу, мечтали вместе уехать и поступить в Москву, вместе играть в КВН и жить «настоящей студенческой жизнью» (как мы писали в письмах)…
В итоге, спустя 4 года нас разделяют 8 000 километров. А совсем недавно мы были так близко. Когда я летала на Сахалин, менять паспорт. Нас разделял всего-навсего один пролив… Но от этого было еще тяжелей. Как будто между нами непроходимая стена. Я знаю, что она совсем рядом, за этой стеной, на расстоянии вытянутой руки, но не могу не увидеть ее, не поговорить, не услышать… И опять мы не могли говорить о своих чувствах, только писали смс… Цитировать не буду. Слишком лично. Да и тем более, мало кто сможет понять. ТАК надо жить, ТАК надо чувствовать, чтобы понимать то, что мы говорим друг другу. Сказать, что я люблю этого человека, значит, ничего не сказать. Я подпишусь под каждым словом Аристотеля, который когда-то сказал «Друг – это одна душа, живущая в двух телах».

Дальнейшие перспективы нашего общения безрадостны. Когда мы увидимся снова – вопрос весьма туманный… Нет, я не боюсь потерять Маринку. Человека, с которым связана «Незримым Договором» потерять невозможно. Но общения по СМС слишком мало. Порой чувства и мысли настолько душат, что простым сообщением выразить это почти невозможно, нужно общение «глаза в глаза»… Нужно чтобы мы снова сидели где-нибудь, все равно, где, лишь бы вдвоем, и понимали друг друга с полу-взгляда. Когда теперь?…

Но мы же сильные. Я буду жить и ждать… «Я буду ждать тебя в самолетах, поездах… Везде тебя найду… А время года, знаешь ли, неважно…»

Юлька… Просто Юлька. Просто дружище. Просто ДРУГ. Просто alter ego. Согласно толкованию, эта фраза означает «Другое Я. Человек, настолько близкий, что может тебя заменить». Не знаю, во многом ли Юля может меня заменить, но если бы, к примеру, у меня решили взять интервью, я бы смело могла профилонить, и отправить её вместо себя. Потому что у нас, как это выяснилось в течение нашего 3х-летнего общения, «однояйцовые мозги». Непосвященным этого не понять :). Просто если я начинаю фразу, Юлька заканчивает ее именно так, как я собиралась. Наши мнения совпадают на 100% почти по всем вопросам, и на 99,9% по всем остальным. Да что там говорить! Когда мы общаемся по асе, мы иногда с разницей в 1-2 секунды отправляем абсолютно одинаковые сообщения… Да, товарищи, это клиника. А что поделать… Так и живем. А начиналось всё весьма своеобразно…

Судьба свела нас в 2004 во время третьего съезда уже почти легендарного в своих кругах ELSS. Мы сошлись на почве музыки, я помогла подобрать My December LP, а дальше все как у классиков «И тут Остапа понесло…». Мы сколотили самую настоящую группу, и в течение 10 дней мы писали песни, исполняли их на общем вечернем сборе, у нас был даже один хит, который часто просили исполнить «на бис», написать слова и аккорды… Помню, как мы всерьез собирались покорять музыкальный Олимп, готовились к тяжелым временам, поскольку «трезво» глядя на вещи, мы понимали, что гонорары за концерты поначалу будут невелики… Да… Сейчас это всё выглядит так трогательно-наивно, но ведь это сейчас… а ТОГДА… Тогда мы жили романтическими мечтами о концертах на каких-нибудь задворках, о том, как мы будем сутками писать наши будущие «хиты»… как мы тогда волновались, что однажды вдохновение может нас покинуть и мы больше не сможем писать песни… О том, что этого просто НЕ БУДЕТ тогда просто никто не думал… Такая мысль даже в голову придти не могла!.. Куда там… мы же родились на этот свет только для того, чтобы «встряхнуть этот гадюшник» :)

Потом я уехала на второй курс… Весь год мы писали письма, которые по своему объему могли составить серьезную конкуренцию нетленкам Толстого и Герцена, наши фирменные цветастые конверты летали по стране, унося с собой наши переживания, наши мысли, наши стихи и песни, отражая собой те изменения, которые происходили с нами, незаметно для нас самих…

Летом 2005 наши отношения прошли серьезную проверку на прочность. Во время нашей второй, после ELSS, встречи «вживую» мы учились заново понимать и принимать друг друга такими, какими мы оказались на тот момент. Нельзя сказать, что это было очень легко, но каким-то образом мы сумели пройти через это и не послать друг друга на все четыре стороны… хотя, наверняка, были моменты, когда нам обеим очень этого хотелось :) Но, слава Богу, всё утряслось… Как сказал Джордж Вашингтон «Дружба - это растение, которое растет медленно, и, прежде чем заслужить свое имя, она должна пройти через испытания и выдержать множество превратностей судьбы». Так и у нас…

Благодаря QIP мы с Юлькой держим довольно-таки плотный контакт, особенно во время сессии, когда вместо подготовки ко всякого рода зачетам и экзам мы по 4-5 часов торчим в Инете, поднимая вопросы мирового, да что там, прямо-таки вселенского масштаба!! Впрочем, иногда нам надоедает изображать из себя философов и мы скатываемся до самой настоящей гопоты и, прости Господи, чуть ли не до гламура, что порой становится причиной нашего обоюдного истеричного хохота под столом :)

Пробежала сейчас глазами свое сбивчивое повествование, и еще раз мысленно улыбнулась: нет, на какие же они у меня все-таки разные!.. :)

Вот так и живем… Нет, я не считаю, что расстояния или жизнь могут развести людей. Я знаю, что бы ни случилось в ближайшие лет 10, даже если мы совсем не будем общаться и вообще не будем знать где мы и что мы, всё равно, если я встречусь с Маринкой или Юлькой через эти самые 10 лет, мы все равно поймем друг друга с полуслова… Просто как-то неуютно и… да что там говорить, просто страшно, что это 10, или сколько там еще, лет этих людей может не быть рядом со мной…

Вообще, хватит депрессухи!! Я в праве во всеуслышание заявить, что я – почти что самый счастливый человек на свете! Поскольку это очень хорошо, если рядом (или хотя бы в поле досягаемости) находится человек, которому ты небезразлична, человек, способный понять тебя с полу-взгляда даже тогда, когда ты сама себя с трудом понимаешь…

И радуйся, если в мире друзей совершенных найдешь – Омар Хайям

дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке - Иоганн Кристоф Фридрих Шиллер

index_animi @ 2007-07-21T00:27:00

2007-07-20T20:35:18Z

Ну, что… Пожалуй, расскажу я вкратце о своей недавней поездке на родину – в маленький городок на самом севере Сахалина. Понесла меня туда нелегкая за новым паспортом, поскольку 20 годков уже натикало. Летела я, как всегда, с небольшим замиранием сердца. Отчасти оно было вызвано приближавшимся Домом, а отчасти и последней неутешительной статистикой падения самолетов. Был один «приятный» момент на пути из Москвы в Хабаровск, когда мы попали в зону турбулентности. Для меня это не в первой, просто в этот раз все было как-то ОЧЕНЬ неожиданно и более серьезно. В один момент я просто почувствовала, что самолет «нырнул» и мы летим носом вниз… Дети завизжали, с верхних полок попадали сумки… А я просто вросла намертво в кресло и это был, наверное, единственный момент в моей жизни, когда в голове не было ВООБЩЕ НИ ОДНОЙ МЫСЛИ. Когда я пришла в себя, то последующие минут 15 я судорожно мысленно читала все молитвы, какие знала. Общее ощущение жути осталось до сих пор.

Приехав домой,

я поняла, что долгая жизнь на материке в умеренном климате потихоньку отбила у меня чутье на погоду. Поскольку дома меня никто не ждал, и холодильник был пуст, я весело натянула джинсы и какую-то майку, весело вышла из дома… так же весело клацнула зубами, и понеслась обратно с целью перерыть весь шкаф в поисках ХОТЬ КАКОГО-НИБУДЬ СВИТЕРА!!! Остальные 10 дней до моего отъезда мой саквояж, набитый летним шмотьем так же весело простоял за креслом, поскольку температура в моих родных пенатах выше +10 не поднималась…

Дико было бродить по родным улицам, и понимать, что ты не видишь ни одного знакомого лица. Вечером по улицам шлындает свеже-подросшее молодое поколение, состоящее из 9-10-ти-классников, которое обладает немалой долей нахальства и самоуверенности, при полном отсутствии интеллекта.

Вообще, когда я вижу подобных персонажей, то вспоминаю монолог Константина Райкина, цитата: «Взгляд у него был умудренно-мрачный, какой часто бывает у подростков. Естественно, я понимаю, годы давят… 17 лет… Для лошади это вообще смертельный возраст!». Одним словом, сплошные амбиции, которые не имеют под собой никакого основания.

Где-то после недели моего пребывания в Охе, ко мне пришла грустная мысль, что мой город потихоньку исчезает. Практически полная оторванность от «большого мира» и отсутствие каких-либо более-менее культурных развлечений делает свое дело. Когда я пришла к одной моей знакомой, которую я долгое время считала достаточно умным человеком, она огорошила меня фразой: «Ты знаешь, я тут недавно стала смотреть ДОМ-2 (!), это просто кошмар, все такие ограниченные, сплошные маты… Сижу, смотрю и возмущаюсь…», но при этом последующие минут 10 она увлеченно рассказывала мне кто с кем там встречается-расходится-ссорится-мирится… Логичный вопрос: ЗАЧЕМ она это смотрит, если понимает, что это бред? Причем смотрит она эту познавательную передачу вместе со своей 4х-летней дочерью. И не надо мне говорить, что в таком возрасте ребенок еще ничего не понимает. Одним словом, на лицо деградация. Это сейчас она смотрит и возмущается, а еще через пару месяцев, она будет смотреть Дом-2 молча, поскольку мыслей в голове уже совсем не останется.

Оставшееся время до своего отъезда я провела вы беготне по поводу получения нового паспорта. Правда, был один «творческий всплеск». Я встретилась с Кристиной, своей подругой, которую знаю с трех лет, и мы записали на видео авторскую версию песни Мэрайи Кэри “My all”в переложении для фортепиано и виолончели (я и Крис соответственно). Получилось оригинально и необычно. Запись происходила в учительской музыкальной школы. Нам, как выпускницам 4х-летней давности, разрешили пройти в эту святая-святых : )

После Охи я проследовала в Макаров, где провела 2 дня, общаясь с Сергеем (братом), которого не видела год, и с его собакой (немецкой овчаркой по имени Грэй). С Грэем мы сразу нашли общий язык. Конечно, если под словом «сразу» можно понимать палку вареной колбасы, заботливо купленную мной, которую Грэй слопал с превеликим удовольствием. В ответ на мою заботу он всю ночь самозабвенно точил свои немаленькие зубки о мой любимый шлёпанец… В итоге, по прибытии в Курск пришлось покупать новые, т.к. в ремонтной мастерской сказали, что ЭТО восстановлению не подлежит… Ну что… «Спасибо, Грэй!»

В целом, время в Макарове я провела отлично. Мы гуляли по морю, где Грэй бегал от волн, а я бегала от Грэя, ездили на шашлыки, и сидели до 5 утра на кухне с разговорами под пиво и корюшку… На большее, к сожалению, не хватило времени.

Вот, пожалуй, и все более-менее значительные моменты моего пребывания на Родине.

И все равно, несмотря ни на что, я опять сплю и вижу свой маленький городок на севере Сахалина… И куда бы не забросила меня жизнь, я всегда буду хотеть вернуться туда…

чувство необратимости

2007-07-16T22:26:10Z

Просматривала "Иллюзии" Ричарда Баха, и решилась перефразировать одну фразу автора. Вот что у меня получилось:
Жизнь - это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь задачи. Ты волен написать ложь, правду, или просто чепуху. Единственное, чего ты не можешь сделать - вырвать страницу...

adsum

2007-07-16T21:07:24Z

Вот и я решила внести свой скромный вклад в жизнедеятельность уже почти легендарного ЖЖ. Собственно говоря, почему бы и нет?
В конце-концов писать я собираюсь в первую очередь, для себя, ну и максимум для трех-четырех человек из своего близкого окружения.
Сегодня займусь настройками, а для написания своих меуаров оставлю, пожалуй, день завтрашний...